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26 May 沿途的風景 把這幾個月去過的城市的照片放上來
西安
上海
上海的Jazz吧跟北京不太一樣的是，北京沒有駐唱，上海的這間Cotton Club不但有駐唱，而且非常的american style
最近看了一部电影，中文译名是《难以忽视的真相》，看完很受触动，讲的是Global Warming， 主演的是美国前副总统Al Gore，温室效应也许是这次大地震的其中原因之一？
那天在电视里看到总理紧紧地握着一位生还者的手，说“既然活下来了，就好好活下去”， 听到这句话觉得很心酸，同时也很感动。 在江西庐山上无意中听到韩红的那首《天亮了》，特別難過，听着听着眼泪就掉下来了， 不管如何，真心希望我们能一起携手度过这次的难关。 4 May 宅女的後現代生活盤子.女人.坊
SoHo的Live Jazz Bar，駐唱樂隊的女主唱聲音很性感，很慵雅， 是我目前在深圳找到的僅有的一間爵士吧，也是我唯一的可以一個人在那裏靜靜聼上一晚的音樂，也不會有人不識趣的來打擾我的酒吧
這間爵士吧的bartender教會我一種Baileys的特別喝法：Baileys+菊花蜜 現在我在家裏也會買一瓶Baileys和菊花蜜兌著喝，一邊看書，一邊聼著爵士樂，這是新發現的兩張大碟
推薦The Girl From Ipanema - Stan Getz Opening Montage - Tom Waits & Crystal Gayle 感谢伤害过你的人，是他们让你的人生与众不同；感激为难你的人，因为他磨练了你的心志； 感激绊倒你的人，因为他强化了你的双腿；感激欺骗你的人，因为他增进了你的智慧； 感激蔑视你的人，因为他醒觉了你的自尊；感激遗弃你的人，因为他教会了你该独立。 31 March 依然是感觸♥上個礼拜独自去了北海出差.当我坐在机场巴士上.看着广深高速旁的工厂和琳琅满目的企业广告牌.心里突然觉得.这些随处可见的商业气息背后藏着许多利润.以及这些利润带来的风险.在商事庭工作的这三个月来.我知道了商家之间的尔虞我诈.知道了为什么商界一直在反复强调诚信这两个字的重要性.对那些丑恶的现象既感到心寒.却又明白有些事情不由得你去控制或预防的. ♥我的工作很忙碌.天天都有干不完的事.和接不完的电话.有好几次当事人打来催我的法官出判决书.打到后来竟在电话里发起了脾气.我当时很委屈.很想挂电话.可爸爸跟我说过的话让我忍住了自己的情绪.我记得有次有个委托代理人打给我.在电话里用哀求的语气跟我说:"刘法官.求求你们的判决赶快出来吧.再这样下去我们公司就要垮了.我们的钱也再也要不回来了."我听了心里很难过.其实我又何尝不想去帮助这些当事人呢.但是我们民事庭的工作量和人员分配根本不成正比.工作程序又繁琐又不能出错.心情和工作压力难免会受到影响.可每天还要跟那些心急如焚的当事人做到不卑不亢.有的时候真的觉得很累.很累. ♥因为跟爸爸的工作地点顺路.所以每天他都會送我去法院.每天我都會问他许多法律问题.也会向他发发牢骚.有的时候累得不想说话.就干脆一言不发.爸爸总是很耐心的回答那些问题.而当我不想说话的时候.他也不会主动说话.只是一起听古典乐或英语广播.借着里面的新闻告诉我一些有趣的轶闻.而妈妈总是苦口婆心说要我注意身体.
♥有一天我在家里写文书和校对判决稿一直忙到天亮都没有察觉到.妈妈一起来看到我一晚没睡.不禁皱着眉头唠叨了几句.可前段时间工作量实在太大.我只好躲到办公室加班家都不敢回.第三天的时候妈妈发信息说:"今晚回家吃饭吧.妈妈保证不再念你了.给你准备很多你喜欢吃的东西.你这样加班下去真的会病倒的."当时我心一酸.眼泪马上流了下来.差点弄湿了手里的那份判决稿.
♥有人看到我那么累.叫我放弃这份工作.可我心里明白.爸爸支持我在法院工作的原因.是因为知道我的性格太多愁善感.不够成熟独立.缺乏足够的责任心和冷静的心态.他希望我能在商事庭这里学会跟人打交道.学会坚强.学会调节自己的心态.因为他说过.跟最难打交道的人相处.学到的为人处世之道也是最多的.我们的庭长也跟我说.我们商事庭可以说是法院里面工作业务最复杂.强度最大的一个庭.如果我能够把这份工作做得游刃有余.那么以后无论到任何行业.面对多大的挑战.也基本上可以handle了.照同事的说法.是一种叫统筹规划的能力.一种面对工作中各种各样的问题和程序能够合理安排完成的能力.而还有一点.如果我也能做到游刃有余的那天.我可以证明给人看.即使我不是法学专业的.我也可以跟他们一样.我不比别人差.
♥由此我也逐渐有了自己的目标和规划.首先第一步就是做好这份工作.(借鉴一下曾荫权那句"我会做好呢份工".哈哈)接着考一个法律硕士的学位.通过司法考试.要想在法律界发展.只有业务能力没有专业的知识始终是不够的.最后我也许会成为一位律师.但更多的.我希望能到500强企业去当法律顾问.这个计划可能要花上近十年的时间.也有可能会在途中出现什么重大转折点.(比如说结婚或者跟我的家人有关的事情).但至少目前来说.我觉得当一名女法官或者女律师真的很不容易.觉得自己实在是不够tough.家庭对于我来说永远比工作重要.而要是真的想当一名好的律师特别是法官.很有可能要牺牲掉花在家庭上面的时间.(至少我目前无法兼顾)虽然我现在还没结婚.但也真的不想忙到拖也没得拍.每天除了工作就是睡觉.唉.我承认我骨子里始终是个小女人.
♥以上的这些话会常常在加完班回家的路上.或者一个人在办公室加班加到不得不在那里过夜时突然涌现出来.心里反复给自己勇气和提醒.同时也对爸妈和朋友们的理解很感激.谢谢爸爸总是默默地为我解决问题.给我永远也报答不完的亲情和工作上的理解和支持.谢谢妈妈给我准备的营养品和每天亲手榨的豆浆.谢谢Joey.虽然现在她住在我家.可忙碌的工作经常让我们几天都讲不上一句话.其实我也想陪着她多玩玩.多跟她谈谈心.可是有时回到家实在是累得想直接睡在门口的地板上.别提跟人说话了.还好她依然对着我笑嘻嘻.我向她发牢骚的时候.她跟爸妈一样用心的听.用心的理解我的心情.如果我跟她真的是亲生姐妹的话.也大抵就是这样了吧.
♥最近的座右铭是:"付出真心.才会得到真心.却也可能伤得彻底.保持距离.就能保护自己.却也注定永远寂寞."
♥最近最有感触的电影是<The Family Man>
"Iris, in the movies we have leading ladies and we have the best friend. You, I can tell, are a leading lady, but for some reason you are behaving like the best friend...and you're supposed to be the leading lady of your own life."
"He wasn't in love with me, like I thought. It doen't matter how many new hair cuts you get or gyms you join or how many glasses wine you drink with your girlfriends, you still go to bed everynight, going over every detail, and wonder what did wrong or how you could have missunderstood. But how in hell for that breath moment, you could think you were that happy! And sometimes you can even convince yourself that he'll show up your door. But afterall that however long or that maybe you got someone new,and you may believe your feel, you wasn't one again, and the little piece of your soul will finally come back. And all that fuzzy stuff, these years of your life you wasted, that would eventually begin to fade."
"当你自己已经不是自己的时候.他怎么还会爱你啊.不管你剪多少次头发.做过多少次健身.还是和你的好友们喝过多少杯酒.每天晚上你还是会坐在床上回忆和他在一起的细节.想着自己到底是哪里做错了.还是误解了他.而且还会不停的想.自己以前怎么会那么开心.有时候你觉得能说服自己.下一秒他就会出现在你的门口.但毕竟不管多久.你都会重新开展新的旅程.你会爱上另外一个人,你的人生会重新完整起来.那些所有不愉快的事情.那些浪费了你时间的事情.会渐渐消失不见."
♥最近最有感触的音乐是朋友唱K时点给我听的.刘德华的<一个人>.林忆莲的<为何他会离开你>.杨千桦的<姊妹>.和Oasis的<Stop Crying Your Heart Out>.Cold Play的<Fix You>.临睡前我总会反反复复的听.就是所谓的心理暗示吧.一来让自己的思绪不要再紧绷在工作上.一来提醒自己不要被压力和负面情绪压垮.
为何他会离开你 林忆莲
為了他令你哭
Stop Crying Your Heart Out by Oasis Hold up, hold on, don't be scared Get up. Come on why you scared
Fix You by Coldplay when you try your best but you don't succeed 當你尽了全力还是没有成功 當你得到想擁有的而非所需要的 当你感到如此疲惫却不能够入睡 輾轉反側 你的眼淚開始慢慢滑落下來 當你失去了一些無法代替的東西 當你愛著一個人卻只是徒勞白費 還有比這更糟糕的嗎? 光會指引你回家的路 點燃你的鬥志 我會試著去幫你 無論是攀上高峰還是跌到谷底 當你深陷于愛情無法自拔 你要明白有些事情你不去嘗試的話你永遠不知道結果 就如同那些你應得的東西一样
♥最近最有感觸的人物是李亞鵬.他在接受Maire Claire訪問的時候說:"從18嵗到現在.我受過傷害.也傷害過別人.當受到傷害時.我不太會去抱怨.或者把自己的心給封閉起來.當我踫到一個自己喜歡的人時.我還是願意敞開胸懷去愛.就像初戀時候一樣.付出我全部感情."他的每一段愛情都以出人意料開始.以傷痕累累結束.他只是說"可以理解為那時我的幼稚.或者是我的性格缺陷."
"結婚的感覺.來自兩人的心靈.或者說靈魂.簡單說.就是品質的認同.認爲我們是同類.所以到今天我仍然認爲.兩個人能走到結婚這步.更多是靠緣分.能結婚的感覺往往是最簡單和自然的.比過去的戀愛簡單得多.追一個女朋友有可能.但婚姻不是追求來的.追求也許能得到一場婚禮.但追求能維持一輩子的婚姻嗎?"
"每個人的成長都是一種累積.它是累積到某一個階段.遇到某一件事情的時候才會迅速成長.可以迅速確定自己的人生方向.道路和選擇."
♥他的博客.文字很朴实.背景音乐很好听.我现在的背景音乐就是这首.我喜欢去看他的博客.不仅仅因为他是名人.而是觉得一个男人愿意把自己的想法和心情写出来.对工作.对婚姻.对爱情.对自己的子女.一点都不觉得矫情.可以体会到男人独有的细腻和感情.
♥最近在看的书籍是《人性的弱点》
《身份的焦虑》
还有素黑的《一个人不要怕》，应该说，她的每本书包括博客我都读过了，是我很欣赏的一位心理治疗师。
♥最近最特别的一件事.就是拍了几辑个性写真.灵感是看到小U的相册上的照片.突然想为自己留下一个纪念.或者说.想释放一下压抑已久的心情和个性.等过几天相片都出来了再贴上来.在这里先感谢热力大像.谢谢点点和Neo.谢谢盘子女人坊.谢谢他们让我有机会去尝试另一个自己.一个会抽烟的自己.一个右边耳朵穿著五个耳洞却身穿唐装的自己.一个冷血的自己.
♥在这篇日志接近尾声的时候还想再感谢在我的space上留言的每一位朋友.特别上次杨铱还有一个不认识的朋友在msn上说喜欢看我的这些文字.我真的觉得很开心.却又有点惭愧.因为我的日志总是篇幅很长.文字很多很多.大部分的文字都只是一种心情的抒发和宣泄.没有刻意去简化或雕饰成具有文学价值的东西.很多的东西.都是自己说给自己听.这样的文字依然有人愿意看和欣赏.很感动.真的.谢谢. 4 March Trip To Beijing26 February 壓力.鴨梨♥難過♥
♥從邁進鼠年到現在.已經是第三次感冒了.唉.不得不佩服本命年的威力.耽誤了工作不說.媽媽爸爸在一旁急得團團轉.縂抱怨我生活作息不規律.說我偏食不愛運動等等.其實我也知道他們是擔心我.但如果可以選擇的話.我還是希望身邊的人在我生病的時候靜靜地陪伴著就好.看到他們着急焦慮的樣子.我的心裏也很難過.
♥慢慢地我發現.原來從小到大.我很少跟人主動說.我很難過.這四個字.總是別人冷不防的一句.你很難過吧?不要什麽事都憋在心裏面.這時我才會點點頭.所以常有人說摸不透我心裏的想法.說我情緒化.其實我的初衷是爲了避免造成別人的負擔.但現在我慢慢發現.原來有時這樣反而加重了別人思想上的負擔.
♥在大部分的時候.我給人們的印象是一個性格溫順的人.可只有跟我很親密的人.才看到我的另一面.一個我行我素.討厭被束縛的自己.我發現自己對著其他人.能做到噓寒問暖.可偏偏對著爸媽和朝夕相處的人.我很少說什麽乖巧動聽的話.但背著他們的時候.想到他們身體越來越不好.想到他們總是默默地抗下生活的重擔.盡全力給我提供最大的安全感和溫暖.我的心除了感動. 更多的.是一種無法擺脫的難過.他們給我的.我這輩子也報答不完.而我卻總是不懂事.沒有好好愛惜自己.爲什麽在最在乎的人面前.想要表達自己的感情卻這麽難呢?
♥反思♥
♥最近在跟幾個朋友聊過以後(在這裡特別感謝Joey.Elven.Johnson.鏇子等人).我開始意識到自己身上存在的一些問題.有些以前我一直沒有發現.有些我意識到.卻堅持了一套錯誤的想法.甚至有些是曾一度被認爲是對的東西.現在發現不再那麽篤定了.於是我進入了一段自我反思期.儘管這意味著某种程度上的迷失和慌亂.也知道其實我們應該做自己.但我覺得這個自己應該是一個美好的.正確的.自己. 當時間和環境發生變化的時候.是有必要"與時俱進".進行一次自我重組和提高.擯棄那些必須淘汰的觀念和心態.鞏固那些必須堅持的.這樣才能活得更好.
♥反思的過程並不容易.原來人一旦對自身產生懷疑.會陷入一種莫名的恐慌裏.情緒不穩定.容易發脾氣.爲了禍及身邊的人.我謝絕了很多邀請.也減少了和朋友們的聯絡.在這裡再次感謝各位的包容和理解.也希望關心我的人不要太擔心.我只是想以更好的一面出現.從小到大.我總是受到很多人的照顧和關懷.而有些人.我甚至還來不及報答她們.就已經分散東西.
♥以前很單純的覺得這些人是理所當然的好.現在出來工作后才慢慢覺得.別人對我的好.那種發自真心的好.是一種難得的福分.彌足珍貴.原來除了真心的好.還可以有很多种形式的好.可以帶著功利性.目的性.而這些"好".往往不是你可以說不要就不要的.有時還要學會怎樣跟它打交道.
♥朋友♥
♥朋友也是這樣.往往身邊圍繞的.打交道的.都是些形形色色的君子之交.心裏珍惜的好朋友.因爲環境的變遷.有時一個月或一年都聯係不上.美好的童年回憶.精彩的校園生活.曾經愛過的人.那麽多的快樂和不快樂.如今只能在熟悉的歌聲和文字中唏噓不已.有時我覺得.往事真正讓人難過的地方.是這些往事當中的那個自己.無論是好的.還是不好的.都會慢慢覺得回不去了.真的回不去了.
♥我相信.大部分人其實都是善良單純的.只是生活讓我們每個人都不得不戴上那些假面具.爲了保護自己和在乎的人的利益在一次次的考驗中讓自己的心變得越來越"硬".可這也往往成爲一些人加害他人.只圖自己利益的藉口.(這點以前在檢察院感觸最深)在我看來.什麽事都有個"度".今天所做的一切.對將來都會有影響.如果我在處於考慮自身利益的前提下去加害別人.或者說.奪取某些超出我獲得範圍外的東西.那麽縂有一天我還是會失去同等價值的東西.
♥記得有部電影裏爸爸對兒子說.我教你的道理.其實在你三嵗的時候就跟你說過了.以後的話.只是在重復說而已.在敲下這些字的時候.我突然想到爸爸很小就對我說過的.害人之心不可有.防人之心不可無.許多耳熟能詳的人生道理.如今已慢慢成爲我不可或缺的啓迪和導向.
♥道理♥
♥有人說過.我是個愛說道理的人.什麽事都喜歡琢磨到底.這樣活著很累.可能我大部分的時間.的確就像朋友說的這樣.也的確會有覺得累的時候.我不知道這是不是跟我的名字有關.呵呵.有句俗話叫"無規矩不成方圓".我的名字諧音恰好就是"方圓".從事法律工作以後.我才發現.這個詞使用度還蠻高的."方圓法治"."方與圓"等等.以前我還不是很喜歡自己這個名字.覺得不夠女性化.現在覺得.爸爸和爺爺干了一輩子的法律工作.當年給我取了這個名字.寓意就是時時提醒我做人做事都循規蹈矩.
♥爸爸爲此教給我很多道理.無論我多麽任性不懂事.甚至跟爸爸爭執.他也會很冷靜的告訴我當中的道理.以前我會故意做相反的事企圖證明自己是對的.可後來還是不得不承認.還是長輩說的有理.現在跟自己的朋友聊天時.看到他們的不快和難過.我也會情不自禁的搬出那些道理.讓人覺得我愛説教.其實我不是覺得自己有多了不起.更不是覺得自己就比他們懂得多.只是這些道理曾經在我跟他們一樣失意時.對我產生過好的影響力和效果.希望它們也能讓朋友們更快地走出低谷.同時我把它看是一種分享和交流的過程.所以希望朋友們多多包涵和理解.我自己還有很多不懂事和不成熟的地方.因爲道理我們每個人都知道.只是很多時候往往會下意識的按自己意志行事.
♥而且有很多道理.往往我們要真正經歷過.傷過痛過.才能真真切切地變成屬於我們自己的東西.一個成熟.成功的人.應該具有虛懷若谷的胸襟.面對他人的建議.能虛心去接受.並轉化成屬於自己的東西.每天都能聽到來自不同人各種不同的建議.我們不能人云亦云.但也應該學會去處理這些建議.因爲基本上會對我們這樣苦口婆心的人.往往是父母和真正關心我們的人.他們的意見不見得完全對.可出發點還是好的.我現在就是在這點上做的不夠.沒有給予別人足夠的尊重.在這裡寫出來提醒自己注意.
♥情緒♥
♥我發現自己有時會過多的把自己的喜怒哀樂建築在別人身上.這一點在愛情上表現最爲明顯.對男朋友.我總是千依百順.想著怎樣對他更好一點.因爲我在以前的日記裏寫到.很想很想成立一個屬於自己的家庭.每一段感情.我都會投入所有心血.因爲覺得遇到的每一個他們.都是可能成爲我先生的人.可這顯證了一句話.叫"過猶不及".最後的結果是對方落荒而逃.有朋友安慰我說.是因爲我沒遇到對的人.這也許是一個原因.但更多的.我想還是因爲自己在感情上沒把握好分寸和心態.給予對方過多地負擔和壓力.被愛是一種幸福.被愛得太多就是一種痛苦了.
♥愛情常常使人失去理智.特別是我這樣的女人.而通過身邊的一些事和人.我才意識到.原來當別人把生活的重心和所有情緒放在自己身上.確實是一件挺沉重的事.特別是對方和我同時處於這種人生轉折期和奮鬥期.造成的負擔就更重了.而我對男友的好.現在想來.也許有很多時是希望對方也能這樣回報自己.是覺得如果對方真的是適婚對象.那多愛他一點.自己犧牲一點也無所謂.這種好往往不是對方真正需要的.甚至也許是一種變相的控制.關於這點.我現在覺得很歉疚.
♥我們都知道.在一段感情裏.即使再好.也始終是兩個獨立的個性.爸爸媽媽感情那麽好.是因爲他們在幾十年的風風雨雨中尊重對方的個性.在有衝突的地方彼此能互相理解和做出適當的讓步.我也許就是太羡慕爸媽的愛情.所以往往在一開始就下意識的希望跟男友也能做到心靈相通.但其實我忽略了這是建立在兩人能夠彼此展現真正的自己.並願意接受最真實的對方.這個基礎上的.因爲我的急進.所以才逐漸造成對方和我都無法真正輕鬆自然的相處下去.
♥我還有個毛病.也是女人的天性.就是喜歡先入爲主的為對方的一些舉動和話語冠上自己的理解和看法.可男人和女人無論是生理構造還是思考方式.在很多方面都是存在許多認知差異的.比如對方幾天沒跟自己聯係.電話沒接到.我就會開始自編自導的覺得他可能變心了.或者我哪句話説錯了.我的不開心很多都是基於這個原因.也給男友帶來不少困擾.我原來一直以爲是自己容易缺乏安全感. 彼此沒有足夠的信任.但自己想想.還是因爲太依賴對方.太想把對方跟自己綁在一起.其實安全感也好.信任也好.更多地應該還是要靠自己去處理.一味的要求對方.去強求.根本的問題還是無法解決的.
♥磨合期對情侶來説.是最難熬.卻又是必經的一個階段.也是成長的一種收穫.正如生活中的各種壓力.每個人都想活得無憂無慮.但它總是如影隨形.心理勵志告訴我們要化壓力為動力.我同意.但覺得目前還是缺乏足夠的能力.不過我覺得.既然知道了壓力的來源.那麽適當的改變自己.接受現實和壓力.也許就是我目前最好的解決方法.而同時我也終于意識到.原來真正的愛.應該是能讓對方自由的做自己想做的事.做真實的自己.把自己的悲喜過多建築在別人身上.是不健康的.
♥壓力♥
♥最近我所面臨的壓力.最大的就是來自工作.也是它讓我看到了自己的不成熟.也讓我每天過得都很不快樂.所以我真的很想獨立一點.想離開這裡.去一個陌生的地方一個人打拚.可像我這種什麽事喜歡先未雨綢繆的人.始終還是缺乏足夠的勇氣邁出那一步.(請允許我自嘲地一下.=_______=)
♥另外.前幾天我得知.家鄉的姨丈被查出白血病中期.如果不能做骨髓移植.後果凶多吉少.這讓我們整個家族都籠罩上了一層烏雲.以前年紀小不懂事.親人朋友的生離死別.都沒有造成太大的悲痛.而去年一個朋友的離開.儘管那時我只是見過她幾面.可知道消息時.我竟難過得在家哭了一整天.那是我第一次真切的體會到生命的脆弱和珍貴.而這次.儘管都是爸媽在四處尋醫.我只是從他們的電話裏聽到姨丈的情況.可想到姨丈一直身體好好的.每次回老家.還給我做很多好吃的.現在一下子就患上這樣的病.我覺得心裏很難接受.
♥媽媽更加難受.她公司的財務總監剛剛也是因爲車禍離開了.她一邊要處理和分擔公司的業務.這邊又幫姨丈找醫生.有一天她第一次在我面前說.覺得很累.要我一定要愛惜自己身體.看著她難過的樣子.我嘴裏沒有說什麽.回到房間后就哭了.其實我更希望她的身體健康.
♥壓力一大就特別容易哭.不過盡量在一個人的時候才敢放肆的哭.因爲這些壓力已經跟同事傾訴過.也跟不少朋友說過.不過我也知道.這種壓力也是必經的階段.工作有壓力.是因爲有挑戰性.以及.自己還沒有足夠的能力和經驗.除了努力.沒有別的解決方法.如果換份沒有什麽壓力的工作.日子會輕鬆很多.可對我的成長不見得會有多幫助.所以同事問我.有沒後悔到法院工作.我毫不猶豫地說.從不後悔.
♥好了.雖然病倒了.但也剛好有機會能上來寫寫東西宣洩一下心情.希望能順利渡過這段低潮期.希望爸媽和朋友們身體健康. |
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